Arthur hat geschrieben:
Mann muss nur aufpassen, dass man sich nicht zu sehr arrangiert, für eine Masse, der Dank ist immer ein Arschtritt. Glaub mir.
Das unterschreibe ich. Und Sila, nen Chef ratlosig zu machen ist keine Kunst. Ich bin stellvertetender Chefing., stellvertretend deshalb weil ich die ganze Kagge für meinen Boss machen darf
Bsp.:
Chef: Herr M., ich habe einen Job für Sie der viel Intelligenz, Aufopferungsbereitschaft und Teamgeist erfordert.
Ich: Aha, wie immer also.
Chef: Gibt es irgendwas was sie mir sagen möchten Herr M.?
Ich: An sich nicht viel, ich stelle mir nur selber gerade die Frage Herr K., warum ich immer die Jobs mit I A und T bekomme, die an sich für Sie gedacht sind. Entweder Herr K. denken Sie ich wäre wie gemacht dafür oder Sie halten sich selbst für nicht fähig. Liege ich da in etwa richtig Herr K.?
Chef: Ja, ähm, öhm, ähhhhh ... ... na ja, Sie wissen ja nun bescheid Herr M. Gibts sonst noch was?
*Pfiffel*
Das ist also keine Kunst insofern man nur halbwegs wortgewandt ist. Na ja gut, mein Chef ist auch schon 62 Lenzen, man solls ihm verzeihen
Sooo, und da das ja mein Labergedönsthread ist, hier noch nen kleiner Schwank aus meinem Leben. Auch nen alter NWA Blog
Nie wieder Köln Karneval…An sich habe ich ein recht aufregendes Leben, ständig passiert irgendwas, und ich könnte Romane drüber schreiben. Aber das ist nicht Sinn und Zweck, jedenfalls meiner Auffassung nach, hier sein Leben offen zu legen.
Daher werde ich mal eine etwas ältere Geschichte erzählen, die ist ca. 2 Jahre her und relativ peinlich, jedenfalls für mich, aber sicher für den Leser unterhaltsam.
Jeder wird den Karneval in Köln kennen, genau, das „Allaaaaaf-Gedöns“ und so. Da war ich vor 2 Jahren mit ein paar Freunden. Wir waren allesamt zum ersten mal in Köln, das muss man wohl zum Verständnis dazu sagen.
Aber beginnen wir mit der kleinen, ich hoffe lustigen Story…
2005 in Köln
Nach langer Fahrt waren wir nun also endlich da. Ihr habt ja keine Ahnung wie schwer und aufreibend so eine Autobahnfahrt sein kann, wenn man am Steuer sitzt, Tonnen von Make-Up im Gesicht hat, dazu ein Frauenkostüm, und diese Strumpfhosen, omg, wie die kneifen können. Da fährt man über die Autobahn, regt sich zunächst über das Gelächter der anderen auf, die nackten Finger die auf einen zeigen, aber irgendwann stumpft man doch ab und übersieht das einfach. Meine Herren, es ist Karneval, noch nie nen Funkenmariechen am Steuer gesehen???
Aber auch egal. Darum geht es nicht. Wir suchen also nen Parkplatz, völlig verzweifelt, aber nach ca. 2 Stunden suchen werden wir doch fündig. Sogar ohne Parkscheibe und Geld, wer hätte es gedacht.
Jetzt gab es aber noch ein Problem, wir waren relativ weit von der Innenstadt entfernt, und niemand von uns hatte wie gesagt eine Ahnung von Köln. Also Taxi gerufen, der meinte dann auch nur, er wüsste schon wo wir hinwollten.
Nun ja, am Kölner Dom angekommen werden wir empfangen von einer gröhlenden Masse die mindestens genauso verrückt im Kopf ist wie wir selbst. Perfekt! Rucksack auf, die Biermassen und Whiskeymischungen da drin verschlungen und die Farben wurden auch immer bunter von den Umzugswagen. Hach, is det sche…
Irgendwann war der ganze Rummel dann auch vorbei, unsere Bierreserven waren verbraucht, die Strumpfhosen kniffen immer noch, aber woher nur Bier nehmen? Also nen Einheimischen gefragt. Der musterte uns alle 4 von oben bis unten, alle als Frau verkleidet, und brabbelte uns nen Weg zu ner guten und bekannten Kneipe. Auf geht’s also.
Joa, recht hat er gehabt. Sah übelst nett aus das Ding. Lustige Farben, leider nur männliche Bedienungen, aber egal, angeschlagen (eher vollbreit) wie wir waren war uns das eh egal, wir hatten nur eines im Kopf. Bier! Also ran gewunken den Typen und ersma nen Meter bestellt. Da kennt der Macker keinen Meter!!! Alter, bring das Bier ran, und nicht diese Minigläser die ihr Kölsch nennt, sondern Gläser, nicht solche Spucknäpfe, klar? Er brabbelte dann irgendwas von Zofen oder so, wie wir doch nur so unfreundlich sein könnten, zog aber artig ab und kam mit 4 Krügen voller Bier wieder. Perfekt! 10 Liter Bier, das langt ersma für 20 Minuten. Also rein mit dem Plunder, wobei uns aufregte dass der Sack uns tatsächlich diese Spucknäpfe angekarrt hatte.
Wie Bier es nun mal so an sich hat, drückt irgendwann die Blase. Ich saß dann da und dachte ich geh mal kurz als ich an die Bar gucke. Da sitzt da son YMCA Typ, komplett in Leder, sogar mit Mütze, die Plauze guckt bei seinem Bauchfrei Look raus, natürlich behaart, ist ja klar, und grinst mich unverhohlen an. Ich guck also weg, will meine Kumpels alarmieren, aber die stritten sich gerade darüber ob irgendnen Elfer nun einer war oder nicht. Ich wieder heimlich zur Bar geguckt, da lässt der Kerl seine Zunge über die Lippen gleiten!!! Ey, jetzt wurde mir so einiges klar. Ich guck mich also um, NUR KERLE in der Bar! Wie blind muss man sein? Da war doch was mit Köln und seinem Ruf? Und ich mitten drin. Oje. Ich fragte also meine Kumpels ob einer mitkommen würde auf Klo, allein traute ich mich jetzt nicht mehr, ich war nen Funkenmariechen!!! Die lachten mich aus und faselten was davon ob ich ne Frau wäre oder so. Ähm Hallo? Guck mich an, JA, jedenfalls äußerlich…
Also keine Hilfe zu erwarten. Draußen die Straßen rappelvoll, fällt also auch flach. Da karrt der Kellner die nächsten 10 Liter ran. K, so ging das noch 2 Stunden ca. der YMCA Wixxer wollte nicht mit dem Glotzen aufhören, und meine Blase drohte zu platzen. Aber endlich, endlich raus. Juchuuuu, eine ruhige Ecke gesucht und ne Megapfütze gemacht.
Nun ja, es war ca. 23 Uhr, und wir beschlossen den nächsten Laden anzulaufen, allerdings in nem anderen Stadtteil, hier wollte ich nicht mehr sein. Taxi gerufen, schlau gemacht wo auf keinen Schwule zu erwarten sind, der lacht, und gibt Gas. Ka wo wir waren, sah aber nett aus. Wir laufen die nächste Kneipe an, und siehe da, Frauen als Bedienung, und kunterbunt gemixt die Hütte. Jau, hier sind wir richtig! Also rinn mit der Plörre, kost ja nix^^. Langsam hatte ich nen Status erreicht zwischen Kotzen und auf der Bank liegen, aber das Bier muss rein, geht ja nicht an. Das Zeugs muss weg! Da kommt ne Bedienung angewackelt und stellt mir nen Champangner auf den Tisch. Zwinkert und zeigt in eine Ecke. Da saß ein Traum von Weib, ich sags euch, sie zwinkerte mir zu und nippte an ihrem Glas. Aber hey, wayne, ich exte den Champuscrap und wand mich wieder meinem Bier zu. Da kommt die Kellnerin wieder an und stellt mir das nächste Glas auf den Tisch, wieder mit diesem Kopfnicken Richtung Mädel. Grml, k, wenn sie nicht anders will. Bevor sie mich jetzt zuspammt mit diesem Rotz, geh ich lieber mal kurz hin, erzähl ihr was böses, kassiere ne Schelle, aber immerhin wird sie mich dann in Ruhe lassen. Ich also dieses Sprudelwasser geschnappt und wackel auf sie zu.
Wie es so kommen musste mochte sie meine lasziven Sprüche. Irgendwas lief hier massiv falsch, und wir endeten wild knutschend am Tisch meiner Kumpels. Einer meinte dann, wir sollten doch „bitte“ nen Hotel nehmen, wäre ja nicht auszuhalten. Sie meinte dann aber, sie würde rein zufällig direkt in der Nähe wohnen. K, machen wirs so. Ich sagte noch zu meinen Kumpels sie sollten warten denn ich käme wieder, da zog sie mich schon aus dem Laden.
Gelogen hatte sie nicht, nachdem ich ca. 5min neben ihr hergetorkelt war zog sie tatsächlich nen Schlüssel (wo kam der nur her?) und machte die Tür auf. Uff, uff, hoch die Treppen, mann war das hoch, aber geschafft. Da war ihre Wohnung. Sie machte die Bude auf, stopfte mich rein, ließ die Tür ins Schloss fallen und prompt fielen wir übereinander her. So voll wie ich war, aber nun war ich auch geil, und küssen konnte die Tante, das ging mal gar nicht. Zack, weg war mein Pulli, und zack, kniet die Alte vor mir nieder und beginnt an mir rumzumachen. Jetzt reichts, die Küche hatte ich geortet, da stand nen großer Tisch. Ich sie also auf die Arme genommen, wank in die Küche, die Hose noch halb an, und wisch den Krams vom Tisch. Bums, lag sie auf dem Tisch? War das zu doll? Ach egal, hat jemand schon mal so einen willigen Blick gesehen??? Ich auf sie rauf, wir knutschen wild, mir fällt auf dass sie Implantate trägt, sehr fest die Brust, aber auch egal. Langsam küss ich mich an ihr runter, zieh den Mini etwas hoch, streichel über ihre Beine, sie stöhnt, verlangt nach mehr. K, kannste ham Mädel. Ich reiß ihr förmlich den Slip runter, gucke aber nicht was da so unter ist, falle wieder über sie her, streichel langsam den Oberschenkel hoch, Richtung Schritt, und da, omg, ich hab nen Schwanz in der Hand!!! Nen Scheiss Schwanz!!!
Ich zurück, Panik, steh zitternd an ihrer Küchenzeile, Gedanken preschen durch mein Hirn, und wo kam auf einmal der Schweiß auf meiner Stirn her? Da meint sie, ähm er, auf einmal in ner dunklen Stimme: „Ja mein Schatz, was hast denn Du gedacht???“ Panik! P.A.N.I.K.!!!
Raus hier, nur raus. Und zwar schnell. Ich raff meine Sachen zammen, zieh mich nicht mal an, stürz nackig das Treppenhaus runter, nur mit Socken, auf die Straße. Da steh ich, völlig wirr, und er oben im Fenster und gröhlt runter was ich fürn Megaarsch seie. Alles gut uns schön, jetzt nur weg, zum Glück sind die Straßen leer. Gerade versuche das Knäuel meiner Klamotten zu ordnen, da werde ich von Scheinwerfen angestrahlt. Grün Weiß, na super. Die nicht auch noch. Der Obermeister steigt aus, sieht mich an, schaut nach oben zu dem Macker, sah ja aus wien Mädel, spricht nicht viel, nimmt mich an die Hand und stopft mich ins Auto. Der Fahrer meinte dann, ich solle mich doch „bitte“ anziehen. Ja, nichts lieber als das Du Arsch. Glaubste ich lauf gerne so rum??? Aber ich hatte ja Frauenklamotten. Omg, bis ich da wieder drin war war die Wache erreicht. Ich saß da 2 geschlagene Stunden bis die mich endlich wieder gehen ließen, das Feixen von den Typen nebenan war mal gar nicht zu überhören. Laberlaberlaber, wie oft ich diese Story an diesem Abend erzählen musste, omg, ich sags euch. Ich war wie aus Zufall auch stocknüchtern aufma. Meine Kumpels fand ich an dem Abend nicht wieder, erst am Morgen trafen wir uns am Auto, ich sah wohl gerädert aus, sie fragten wie es gewesen wäre, ich meinte dann nur was mit „Überraschend“ oder so. Die Fahrt gen Heimat lief für mich sehr schweigsam ab. Ich erzählte meinen Kumpels, zumindest derzeit, auch nicht was war. Nur eines sagte ich ihnen immer und immer wieder:
NIE WIEDER KÖLN KARNEVAL, KLAR?!?!?!???
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